说句知道了,其实也没那么难

说句知道了,其实也没那么难-WP帮

“向你认为做得好的人学习。当遇到这种情况时他们怎么做,你就怎么做。对自己抱有期望。不要对生活绝望。不要放弃生。知道了吗?”

下面一行是与上面完全不同的字迹,潦草地写着:知道了。

就好像一个人在和另一个人对话一样,一个语重心长,另一个随意敷衍。

我从不怀疑我有病,不然也不会做出伪装自己有双重人格的事情来,且没有让人知道的想法,只能理解为想要麻痹自己了。

又是从中午开始的一天,饭毕我就坐在沙发上,想他,想他在饭桌,在午夜,在遛狗散步,在我犯完他无法忍受的错误之后,说的那些话。鬼使神差的,把浓缩的含义写在一张绿色便利贴上,末了添上自己最习惯的回应。

夏天是个让人窒息的季节。我的记忆里几乎没有什么好事发生在夏天。绿树成荫,芳草如碧,连晚间飞向白灯的小虫也是绿色的。那张便利贴被我装进裤兜里,带出了门。持续了几个月的找工作让我身心如同陷入淤泥的水草,无力,且脆弱。

想要把我拉上来的力量,只会把我的身体扯断。

只有微风是令人有些许欣慰的。在路上又找了个借口鸽掉面试,说是职业规划不一致,但是,好好想想,找了很久工作的人不应该是抓住任何机会都不能放过么。这事做得真烂。他肯定会这么评价。就像那个纸条上回应的敷衍的“知道了”一样。

照常到了我的避风港。下午的肯德基人不多,找了个位置坐下,开始消磨时间。曾经把这样的时光视为对现实生活的完美逃离,现在却消磨且焦虑着。无非是平时有事做和没事做的区别。

是从什么时候开始的呢,对生活和自己完全不想尽力。每一次选择,无论重大与否,无论是否会让自己遭受怎样严重而可怕的后果,即使是死亡的威胁,都做得不尽心,把自己当成天地间的蚍蜉,风与水任意决定一生的命运。

人是对自己应该做什么很清楚的。

高三的时候很清楚喜欢上一个人需要付出什么代价,大学的时候很清楚如果不好好经营毕业之后是什么样子,工作的时候很清楚浑浑噩噩不积极主动解决问题,最后只会被抛弃。

在人生的重要选择上,我无一不败北。

谁梦想着一夜暴富,谁又曾梦想一夜成名,这些大家都知道只是想想,不能相信。可有时会相信很多微小的成功,相信自己能够拥有那么几个小确幸。上了几个网络课程就可以提高工作表现晋升,每天保证八小时的学习就可以考上理想的研究生。

扯淡呢。

只是满足单一的因素无法保证最后目标的达成。复杂的社会体系有复杂的成功规律,成功学大师也只是在赚概率学的钱啊。

曾经想过每天要做什么才会得到幸福的生活,健身,学英语,阅读,写作,这些好像标准答案的东西,对我来说都没有用,它们只是让我有了成就感,有了自己很积极的错觉,有了情绪宣泄的出口。但我依然无法得知,如何在日常生活里获取非本能的快乐。

这时他总是会说,你要先知道自己想要成为什么样的人,想要过什么样的生活,但你连生活最基本的技能都不会,就先学会做一个各方面达到平均标准的普通人吧。

我日常不和很多人交流,也不和自己表达自己的想法,只是去做一些让自己麻痹的娱乐。有时会想一个正常人是怎样的呢,有朋友和家人的陪伴吧,工作学习也有自己的想法计划吧,总是想着要变得更优秀,日常小跑偶尔懈怠吧。

想做深海里的一条鱼,没有什么应该做的事,也没有什么想要成为的鱼。

但生而为人,仅仅活着就需要一个意义,要么为己,要么为人。想要混在这七十亿人里,靠本能还远远不够。

看一个被家庭pua的女人的故事看哭了,在kfc里就哭得无声无息的,这种在公共场合做着不应该是一个正常人做的事的感觉,其实很不错。

从深海游回浅水,水压渐弱,周围杂声渐起,呼吸吐出的水泡遍布视野,自己的水泡和别的水泡交相碰撞,仿佛能听到别人的声音。

我讨厌自己的无趣,但至少这世间的故事是有趣的,于是就这么愉快地决定了,留下来,敷衍地说句知道了嘛。

End.

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杂乱无章

为什么非要等到老的那一天

2020-7-13 1:14:33

杂乱无章

最难过的,是我们什么都没发生过

2020-8-6 12:03:19

0 条回复 A文章作者 M管理员
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